Сообщения за сегодня
Активность на форуме
3 часа назад
3 часа назад
RR добавляет сообщение в теме Конец Света
3 часа назад
RR добавляет сообщение в теме Доживём до пенсии
3 часа назад
3 часа назад
Онлайн 3
Нет пользователей
Были за 24 часа
Статистика
Тем 5 073
Сообщений 170 405
Пользователей 2 459

Одиночество?!..

Просмотров 11792 Сообщений 65
29 июля 2010, четверг
BobNet BobNet
[CENTER]Одиночество убивает[/CENTER]

Ожирение и алкоголизм, понятно, — бич народов и угроза для здоровья. А капля никотина и вовсе ...
Но, оказывается, не менее вредно одиночество.

Результаты исследования, проведённого сотрудниками Университета Бригэма Янга (штат Юта, США), показали, что поддержка семьи, друзей и соседей способны вполовину увеличить наши шансы на здоровую старость. Анализ сведений о 300 тыс. человек показал и то, что социальная изоляция вредит здоровью так же, как выкуривание 15 сигарет в день или злоупотребление спиртным. Одиночество даже пагубнее, чем отсутствие физических упражнений, и наносит человеку вдвое больше вреда, чем ожирение.

Выводы неожиданные, но учёные настаивают: нехватку социальной поддержки можно и нужно добавить в список факторов риска преждевременной смерти. По их словам, если человек общается с группой родственников или друзей и чувствует ответственность за других людей, он лучше заботится о себе самом и меньше подвергается различным рискам.

Ну а ранее, как вы помните, было доказано, что одиночество после 50 лет повышает риск развития гипертонии. Любопытно, что прямая связь между одиночеством и ростом кровяного давления не определяется возрастом и другими факторами вроде курения и ожирения и никак не зависит от депрессии и стрессов. А ещё одиноких подстерегает болезнь Альцгеймера: по статистике, у одиноких старческая деменция диагностируется в два раза чаще.

Информация взята отсюда >>>
29 июля 2010, четверг
RR RR
Одиночество убивает
Теперь ещё осталось японцам (они в основном одинокие люди) это объяснить smile

[size=1][center] В Японии увеличивается средняя продолжительность жизни [/center]

Японцы стали жить дольше, чем когда-либо прежде. Средняя продолжительность жизни женщин в Японии ныне составляет 86 лет, а мужчин - 80 лет. Эти данные сегодня опубликовало министерство здравоохранения Японии.

Японцы известны своим долголетием, которое обеспечивается здоровым питанием, активным образом жизни и развитой системой здравоохранения. Однако, социологи отмечают, что увеличение продолжительности жизни пенсионеров на фоне одного из самых низких в мире уровней рождаемости постепенно увеличивает экономическую нагрузку на работающую часть населения.

Источник[/size]


P.S. Курение, алкоголь даже в маленьких дозах - вот вам и причины
26 марта 2012, понедельник
RR RR
[CENTER]Одиночество опасно для здоровья[/CENTER]

У одиноких людей среднего возраста угроза развития депрессий и психических заболеваний на 80% выше, чем у людей, у которых есть семья.

К таким выводам пришли ученые из Финляндии. Руководитель исследований профессор Лара Рулкки-Рабак заявила, что одиночество человека, который находится в активной фазе жизни, приводит к депрессии.

«Отсутствие рядом человека, которому можно пожаловаться на сложности жизни или неудачи, а также поделится своими успехами, влечёт за собой возникновение психологических проблем и негативным образом сказывается на здоровье», - заявил Рулкки-Рабак

Проблема одиночества начала всё больше беспокоить медиков, поскольку за 30 последних лет количество людей, у которых нет семьи, ощутимо увеличилось. Например, сегодня в США и Объединённом Королевстве каждый третий взрослый человек живёт в одиночестве.

Главной причиной развития у одиноких людей депрессии учёные из Финляндии назвали для мужчин алкоголизм и плохую атмосферу на работе, а для женщин – низкий доход и отсутствие образования, пишет ИА Хакасия.

Источник
26 марта 2012, понедельник
Nataly Nataly
Одиночество не зависит от того живёшь ли ты один или в семье. Можно чувствовать себя одиноким живя с мужем/женой или родителями.
26 марта 2012, понедельник
ВЖИК ВЖИК Награда За атеизм!
Ната! В этом ты не одинока, поверь.
2 октября 2012, вторник
RR RR
[CENTER]Чем отличается одиночество мужчины от одиночества женщины?[/CENTER]

[RIGHT]Автор Игорь Васюков[/RIGHT]

Прежде чем рассуждать о том, чем отличается мужское одиночество от женского, поговорим в целом о женской и мужской природе.

Тема роли мужчины и женщины в семье становится понятной, если ее рассматривать с точки зрения того, кто дает энергию своим близким, а кто ее берет. Не все об этом знают, но в семейной жизни будет гораздо проще, если просто принять на веру не человеком придуманный закон Космоса: женщина является накопителем энергии, которую берет буквально из воздуха.

Увидела женщина смеющегося маленького ребенка – зарядилась. Погладила кошку – прибавилось сил. Прошла мимо красивых цветов – получила энергию. Я уже не говорю про походы в магазины, в храмы искусства и на природу. Мужчина купил себе штаны, потому что старые уже протерлись в нескольких местах и не отстирываются, пришел домой, и положил их на место до выхода. А женщина? Придет, и еще целый час будет вертеться у зеркала, радоваться новой кофточке, перемеривать ее со всем, что имеет, и спрашивать у всех подряд, как лучше.

Женщина накапливает энергию для того, чтобы ее отдавать. Природой заложено так, что она должна отдавать ее своему мужчине, а потом и ребенку. Поэтому женщина отдает свою энергию, а мужчина и дети ее получают.

Отсюда ясно, что именно женщина выбирает того, кому она будет отдавать эту энергию, а не наоборот, как принято было считать: не мужчины выбирают женщин. Отсюда следует, что на женщине лежит ответственность за отношения в семье, в том числе и в сексуальной сфере. Как вы думаете в свете этой теории, в каком случае мужчина уходит из семьи? Ответ прост: если он не получает энергии. Причем происходит это не сразу, а спустя несколько лет.

Если в этом ракурсе говорить об одиночестве мужчины и женщины, то становиться понятным, что мужчина просто не может быть одиноким по своей природе. Вспомните из своих знакомых мужчину, который живет один. Вы не знаете такого. Даже если мужчина, на первый взгляд, живет один, то обязательно к нему приходит какая-нибудь подружка, соседка, и т.п. Или он живет с мамой, или с сестрой. Поэтому физически мужчина никогда не бывает одинок. Если он вдруг оказался физически одиноким, то это сигнал серьезной опасности. Многие мужчины в 40–50 лет – казалось бы, в самом расцвете сил – вдруг умирают.

Одиноких женщин, напротив, много. Но что может происходить с женщиной, если она живет одна? Ведь ей обязательно нужно куда-то девать свою энергию. Обычно такие женщины целиком посвящают себя либо работе, либо служению людям. На худой конец, заводят кучу всяких домашних животных. Именно одинокие женщины рожают детей «для себя», не требуя от полового партнера роли мужа и отца.

Если же женщина не отдает свою энергию, то она начинает себя разрушать, что в конечном итоге приводит к болезням и смерти. Часто ее одиночество сопровождается употреблением алкоголя. Часто она приобретает другие хронические и смертельные заболевания.

Поэтому если мужчина просто не может жить один, то женщине жить одной опасно для ее физического и психического здоровья.

Но и мужчины, и женщины могут переживать состояние экзистенциального одиночества. Это внутреннее состояние, которое может возникать, даже если человека окружает множество людей. Обычно оно связано с поисками отсутствующего смысла своего существования.

Такую экзистенциальную проблему каждый человек должен решить для себя сам, поскольку никто из людей не может и не в праве влиять на судьбу другого человека. Предназначенная для этого сила находится за пределами человеческих возможностей…

«ШколаЖизни.ру»
3 октября 2012, среда
ВЖИК ВЖИК Награда За атеизм!
состояние экзистенциального одиночества

Изучал как-то я эту болезненную тему. Казалось бы, вокруг столько людей, а поговорить откровенно не с кем. Никому не доверяю в этой жизни.
3 октября 2012, среда
Nataly Nataly
Вжик, доверят конечно надо, но самое личное рекомендую не рассказывать. Проверено на себе!
3 октября 2012, среда
Master Master
Никому не доверяю в этой жизни
Доверять можно и нужно, но для этого надо чтобы в начале доверяли тебе, а уж потом и ты можешь рассчитывать на взаимность...
3 октября 2012, среда
Lily777 Lily777
Доверять, смотря что и как доверять. Всем и каждому доверяться глупо. Только близкому и проверенному человеку.
4 октября 2012, четверг
ВЖИК ВЖИК Награда За атеизм!
Нет таких.Сам себе режиссёр.
19 января 2013, суббота
RR RR
Ученые: Одиночество в зрелом возрасте повышает риск преждевременной смерти

Одиночество в зрелом возрасте повышает риск преждевременной смерти. Это применимо как к мужчинам, так и к женщинам, особенно тем, кто перешагнул 40-летний рубеж, доказало новое исследование экспертов из университета Дьюка.

В исследовании приняли участие более 4 тыс. 800 мужчин и женщин, все родились в 1940 году. Оно разрабатывалось с учетом характера личности, что может заметно повлиять на риск развития ишемической болезни сердца в будущем. Такие черты включают оптимизм, пессимизм, депрессия, общительность и враждебность.

Влияние других поведенческих факторов (таких, как образовательные и профессиональные достижения, курение и алкоголь, занятия спортом) также учитывались, наряду с изменением семейного положения.

Результат оказался следующим: по сравнению с состоящими в браке одинокие люди в два раза увеличивали риск смерти в среднем возрасте. Кроме того, те, кто ранее состоял в браке, но впоследствии остался одиноким, в 1,64 раза чаще погибают в среднем возрасте.

По словам исследователей, результаты остаются такими же даже после учета всех личностных и поведенческих, а также связанных со здоровьем факторов, сообщает Raut.

Они предположили, что "хроническое одиночество" может стать одним из ключевых элементов, которые приводят к смерти. Люди, состоящие в браке, имеют лучшую социальную поддержку, а также могут полагаться на своих партнеров.

Подробнее >>>>>
5 февраля 2013, вторник
RR RR
Инна Чиджихан

Одиночество - сигнал к действию?

Пожалуй, у каждого человека периодически возникает пренеприятное ощущение, что он глубоко одинок, и непреодолимое желание как-то это исправить. Но вот реакция, последующие действия и их результаты могут сильно отличаться.

Кто-то отмахнется, уйдя в работу, кто-то начнет жалеть себя и культивировать грусть-тоску, а кто-то попробует отвлечься известными способами. Множество людей продолжает страдать годами. Но чувство одиночества имеет и свои плюсы, особенно, если воспринимать его как стимул к самосовершенствованию.

Эмоциональное одиночество – это чувство сильного дефицита общения, отсутствия понимания, близких доверительных контактов с другими людьми.

Само это беспокойство начинает посещать нас с рождения, в виде вполне обоснованного страха младенца остаться без родителей, то есть погибнуть. Малыш не способен даже элементарно позаботиться о себе. С возрастом дискомфорт то ослабевает, то обостряется, но, так или иначе, на протяжении всей своей жизни мы остаемся одиноки, просто в какие-то отдельные ее периоды слабее или сильнее переживаем это.

Прими

Для того чтобы одиночество перестало портить нашу жизнь, нужно принять его неизбежность, перестать бояться его. Да, мы в одиночку приходим в этом мир и так же покидаем его, и мы не в силах это изменить.

«Мы есть, были и будем одиноки, только это чувство часто подавляется чем-то извне. Например, приходя домой, мы включаем телевизор или музыку, чтобы в тишине не встретиться с самим собой. Одиночество пугает нас. Мы убегаем от него. Но его нужно принять», – рассказывает психолог-консультант Инна Юдина.

Можно долго искать панацею, но только принятие поможет вам избавиться от страданий и посмотреть на мир другими глазами. Ведь, если задуматься, одиночество – это подарок, который стимулирует вас к познанию себя, развитию, духовному росту.

Итак, спросите себя, что, собственно, плохого в том, что вы одни. Вы свободны, имеете массу времени для различных дел и право выбирать, чем и когда вы займетесь, ваша голова не занята чужими проблемами и не обременена ответственностью, никто не мешает и не критикует вас. За впечатлениями можно сходить в кино, выговориться о наболевшем любимому псу на прогулке, с ремонтом поможет мастер, а если не хватает тепла прикосновений – это великолепно исправит массажист.

Работай над собой

И все-таки чего-то не хватает. Потому что, когда стихает шум и меркнут декорации вокруг, становится очевидна наша внутренняя пустота, а недостатки характера всплывают на поверхность.

И что мы делаем чаще всего? Пытаемся сбежать от себя, несовершенных и незаполненных, обратно в толпу… как правило, таких же жаждущих сосудов. Как уж тут утолить голод. И вот, изо дня в день мы становимся еще более несчастными и одинокими.

А заполнять-то, оказывается, надо пространство не вокруг, а внутри. Работать над собой, над своей самооценкой и постоянно стремиться к развитию. Для того, чтобы встретиться лицом к лицу с самим собой, узнать свое собственное отражение и не испугаться, нужна отвага и сила духа. Если вы не понимаете и не любите себя, стоит ли ждать этого от окружающих?

Твори

Одиночество дает нам достаточно времени и пространства для того, чтобы познакомиться с собой, скорректировать свои недостатки, а также раскрыть творческое начало, которое есть в каждом из нас. Кто-то умеет писать стихи, кто-то хорошо поет, а может, рисует, вышивает или танцует. Сам созидательный процесс помогает почувствовать единение с окружающим миром, осознать самоценность. Иногда именно ощущение пустоты бывает импульсом к открытию таланта, началу новой интересной деятельности. Заведите новое хобби, займитесь тем, что вам действительно нравится, и вы увидите, как вокруг начнут появляться единомышленники.

«Часто люди, находящиеся в кризисном состоянии, не видят вокруг ничего, они погружены глубоко в себя. Творчество постепенно и мягко сдвинет вас с этой точки, оно откроет новые грани в вашей личности и даст свободу в самовыражении», – добавляет Инна Юдина.

Только обретя гармонию внутри себя, мы можем полюбить по-настоящему кого-то еще, не сливаясь с другим человеком, не используя его как пилюлю от одиночества, почувствовать радость доверительных отношений, не омраченных болезненной ревностью и зависимостью. Ведь любовь – это искусство, творческий процесс, бескорыстное желание отдавать, уступать, искать компромиссы. На это способен только зрелый и цельный человек, у которого есть это что-то, что можно отдать другому.

Чувство одиночества, если присмотреться к нему внимательнее, не злой рок, а всего лишь толчок к духовному росту, переменам в себе и в собственной жизни. Оно похоже на банальный человеческий голод, сигнал к тому, что организму требуется пища. Стоит лишь понять это и перейти к действиям. Победа за нами!

Источник >>>>>
14 апреля 2013, воскресенье
RR RR
Мне 30 лет, я одинока и хочу нормального секса
30-летняя женщина о сексе и одиночестве

Все происходит по обычному сценарию. Смотрю в монитор, разглядываю мужиков. Хочется секса, нормального секса, аж на стенку лезу.

Ищу мужика. Обычно ему лет 40+n. При встрече часто оказывается, что некрасив, усатый или в очках. Думаете, мне такие нравятся? Отнюдь! Но знаю, с ними хороший секс, чаще всего у них нет проблем с местом, и с ними есть о чем поговорить, ну и, конечно, таких легче найти.

Приезжаю, остаюсь на ночь. Чай, выпивка, салатики, приятные беседы, душ, чистая теплая постель. Потом неск. часов безумного секса и море кайфа. Все это перемежается с умными беседами о жизни, сексе и многом другом. Интересные рассказы о бывших любовницах и случаях из жизни. Понимаю, что в душе этот человек довольно интересен и неплох. Играю эту музыку как на арфе на струнах души, своей и его. Потом выслушиваю неприятные комплименты, что я клевая классная, что у него давно такого не было, а, может, никогда не было. И думаю — не дай бог еще расчувствуется, будет плохо.

Утром просыпаюсь от непонятных ощущений... кто-то целует… в лицо лезут волосы, щетина... Тянет блевать. Господи, и как я могла с этим уродом... Терплю минуту, чтоб не обидеть. Встаю, быстро пью чай, стараюсь не задерживаться. Одеваюсь, на вопросы о будущих встречах отвечаю «может быть». Выхожу за дверь.

Хорошо. Свобода! Опять одна и предоставлена себе. На душе пусто и горько… Как могла докатиться до такого! Иду по холодной улице, не выспалась, пахну чужими запахами. Горько и тоскливо. Придя домой, обязательно смываю все до пылинки с себя, лживое чувство очищения. Собираюсь с силами. Появляется новый стимул стать чистой, сильной, благородной. Может, настанет день, когда я смогу стать выше всего этого.

Да и у меня есть дело — надо искать своего ненаглядного, единственного, любимого, кому не жалко будет отдать полжизни. Несколько месяцев спокойной жизни, без разъедающего огненного либидо. Теперь можно жить спокойно… до следующего «лезу на стенку». Хочется плакать от такого, но я одинокая 30-летняя женщина — терплю.

Что это? Горькая правда жизни? Лишние тараканы в моей голове? Кто-нибудь растолкуйте...

Взято тут >>>>
3 августа 2013, суббота
RR RR
Отчего одиноко

Имейте мужество признать себя уязвимыми. Это неприятно, но это – единственный способ не остаться одинокими. Ведь иного пути к пониманию и близости нет.

"Из каждых 100 людей, страдающих от одиночества, только 10-15 страдают от утраты, остальные 85-90 — от непонимания". Мне очень хочется начать разговор об одиночестве именно так, хотя статистика вещь относительная, а совесть не позволяет добавить в начало предложения пресловутое "по мнению британских ученых".

Но, поверьте мне или собственному жизненному опыту, это именно так. На 85% человеческое одиночество — тихий итог множества разных непониманий, вложенных в три основных: ты не понимаешь себя, ты не понимаешь других, другие не понимают тебя.

Непонимание рождает разные одиночества, вплоть до самого страшного — одиночества психоза, когда ты не способен достучаться до мира нормальных людей, потому что не способен говорить понятно. От одиночества в чужой стране, в изменившемся пространстве, в другом времени — к одиночеству человека, который с горечью вспоминает, что вот в тот, самый важный момент, его не поняли, поняли неправильно, он не успел стать понятым.

Почему же нас не понимают? Во многом потому, что мы сами не искренни там, где ищем понимания, не умеем об этом говорить, хотим выглядеть сильнее, чем мы есть.

Стыд, молчание и страх собственной уязвимости.

Встречая того, кто крайне важен для нас, с кем мы могли бы не быть одинокими, мы стыдимся собственной уязвимости (слабости, незнания, неумения танцевать, петь, варить борщ, забивать гвозди, плевать дальше всех, разбираться в актуальной политической ситуации). Мы стыдимся и молчим. Молчание тоже бывает разным. Самое раздражающее — молчать пустым разговором или демонстрацией силы там, где ты в действительности слаб. Этот обман стоит нам близости.

Напротив меня рыдает девочка-подросток. Она очень одинока, ее бросил парень, потому что она не любит тяжелый рок. Первые полгода она усиленно демонстрировала что любит, а затем устала.

А вот женщина пятидесяти лет, руководитель отдела крупного предприятия. Она очень одинока, потому что ее сын больше не хочет общаться с ней. Все 24 года его жизни мать демонстрировала, насколько она сильна, мужественна и компетентна, и как важно ему быть рядом с нею, чтобы не пропасть. Он ушел, потому что самостоятельная жизнь оказалась скорее интересной, чем страшной, а мать об этом молчала. Матери же сложно позвонить первой и признать собственную уязвимость в том, что всегда преподносилось как сила: "Он не понимает, как я его люблю!".

Эти банальные до зубовного скрежета истории — очень простой пример оплаченного непониманием одиночества.

Американский психолог Брин Браун, многие годы изучавшая самодостаточных и счастливых людей, обнаружила, что все они имели мужество говорить о собственной уязвимости: "То, что делает нас уязвимыми, делает нас прекрасными. Признать себя уязвимым неприятно, но это выносимо, поскольку иного пути к пониманию и близости нет".

Быть уязвимым – это первым сказать "я тебя люблю", "я слаб и не смогу этого сделать", "я буду очень одинок, если ты уйдешь", "я ошибался, ошибаюсь, ошибусь". Это сила и возможность принять неопределенность жизни, в которой не всегда получаешь заслуженное или по заслугам, в которой присутствует ужасная случайность и не работают теории заговоров. Быть уязвимым — это признать собственную недостаточность, слабость, ту самую, в которой нужен другой человек, чтобы не было так одиноко.

И здесь время вернуться к самому тяжелому виду одиночества: когда ты одинок, потому что не понимаешь себя и не знаешь, чего же тебе надобно, чтобы не быть одиноким.

Голос самопонимания очень тих, но он тоже обращен к другому человеку, потому что нет иных глаз, которые посмотрели бы на нас со стороны. Избегая признания своей уязвимости перед другим человеком, мы забываем о ней сами, создаем протезы Я, которые удобны, но ничего не чувствуют. Это и есть предельное одиночество – одиночество не тождественности себе.

Путь обратно лежит в способности говорить с другим, обнаруживать себя там, где давно не ожидал увидеть, и такого, каким не ожидал увидеть. В этом и кроется ценность любви, которая, по словами классика русского рока, есть "метод вернутся домой".

Ольга Духнич, психолог

Подробнее: >>>>>
Есть 2 новых сообщения
У вас нет прав, чтобы писать на форуме, .